我明白，一下雨我就想说点什么，或许是想铭记某个时刻的自己，或许是还期望些什么，但还好，说点什么总比抽烟强。
    想起我学会抽烟的那个冬天，我偷偷的倦缩在离家不远的角落里，我以为有火的东西会让自己觉得温暖，然而几年之后，我把它当成了一种成人礼，好在别人的眼里觉得自己不再是孩子。而此刻，更多的则是逃避思考与寂聊。
    是的，我是想回到那些无所事事的日子里，那个时候的我很想拥有一部能留住人像的相机，留住身边容易改变的东西，也可以留下身边那些不想遗忘的东西，所以一直以来对画面的东西总是很感兴趣。
    自然而然的就喜欢上了公路电影，喜欢那些可以让自己短暂脱离人群的人们，喜欢上了那些把生活真正当旅程来看待的人们。
    是的，我到达到过某个地方，也曾经为此花了很长的时间，我也自认为做了一件了不起的事，但每次在最精彩的时候，我总是选择了停止或反程，我很想写一封长长的信说声抱歉，想告诉哪个人我因她曾经拥有过最美好的人生片断，想说我并不想让自己变得洒脱与不在乎。
    呵，我好像在讲别人的故事，是的，我还要回到人群中，还要按生活的正常轨迹去看待问题，我只需把一切当作一种错觉，是的，一个人要学会保护自己比不伤害别人需要更大的勇气与忍耐。
    “你在逃避什么？”准备问我之前，你可以先回答这个问题吗？
    那么，请记住，明年此时，我肯定不再是我，但至少现在，我还是我。

身边，总有人离开或进入。
那些看见的，看不见的；记住的，消失的。
其实，看不见的，不等于不存在。
记住的，也不等于永远不会消失。
听说，时间会沉淀和证明一切。
其实，我不愿花过多的时间却证明和沉淀什么。
我相信。我就是我，而属于我的，也就是我的。 

    想起有人叫我叔叔。
    说起这个词，就想说说自己。
    在周围的朋友里，包括网上认识的，差不多有二十个叫我大叔或者叔叔的人，大部年龄和我相差约五岁左右。
    是有些奇怪，但就这样叫着传开了，始料不及。
    说起这事，还是有来头的。
    2004年底，应该和现在的时间差不多吧，那时候我还未写博，在一个女孩的怂恿下我有了第一个博客。
    由于业务关系，经常去一家书店提书，她也很喜欢看书，每次我去提书的时候，她总对我说，书书。言外之意是希望我去提书的时候帮她选几本。时间长了，便叫成了叔叔。
    后来，无论在我朋友同事朋友面前还是去我博上留言，她总称我为叔叔，有了先例，便传着叫开了，两三年下来，还真积累了不少“侄女”。
    有时候，情感与友情一样，时间长了沉淀下来的才是最真实的。
    其实在之前的博中，也提到过几位“侄女”。有带我走进博客不归路的侄女，也有两年前因感情而情绪低落伤害自己的侄女，也有迷醉于音乐突然失踪一段时间的侄女，……
    总之，每个人的身上都有一段故事，幸好的是可以看着她们慢慢成长起来，今天细想一下，有些经历还是令人感慨的。
    那日去理发，理发师说我右耳边上有几根白头发。我说都是当叔叔的人了，有几根白的很正常。
    其实心里有些沉重，主要是最近两年没有什么成就，反倒是多了几次失败。
    最近，一直喜欢听关峡的音乐，第一交响曲。
    《我爱我家》、《激情燃烧的岁月》还有最近被人们津津乐道的《士兵突击》等音乐都出自他的手。
    难得从一段乐曲中听出一份感动与沉静。也让我在一份冬夜宁静中回味这个“飞”来的称谓——叔叔。

印在地上的脚印，它见证着一群人走过，
藏在内心的世界，它只允许一个人停留。

    在大多情况下，或许我的脚步会留下遗憾。多想，有人站在身后，高喊：等我。然后触动心弦。我知道，生命有时候需要这样的呼喊。
    同样，不再相信会有人站在原地等我。即使不太喜欢的夏天，当它在一片乍寒中离去。而，我却对它有种挥之不去的怀念。我明白，能和自己相遇的一切事物从此便会不同。包括季节，包括一张张面孔。
    最近几日，伴随我的，是城市，旅途，天真，甚至纠缠，混乱，难辨。我努力的让自己沉静，我想用更细微的眼光去看身边的事物，我想走近那些心灵，与他们一起收割幸福。
    想起一个城市，遥远却清晰。那里天阴雨晴，黑白昼夜。每当蹦出那些字眼，便与往常不同，便想多看多听多想。
    一幅面孔，面若桃花，眼神沉静，在夜深人静的时刻，身体蜷缩着睡去，不知是否美梦如初，笑容恬淡。
    习惯了那些灯火阑珊，习惯了一个人的旅途，一切一切无关情感，便明白了年华似水，也便明白了身处不快乐，只有自救，因为没有人会在原地等你。
    好久以后，如同一个世纪。一个长大的孩子幻想着回到孩子，终于在半路迷失。没有道别，也没有收留。于是学着长大，包容，等待。
    他要的不是别的，只是那一分肯定的微笑。可太多人学不会在简单中简单，变得越发复杂，越发迷失。
    想回头的时候，却已不见等待。
        内心失落的时候，空空的住不进去任何人。

8月8日，立秋，北京奥运倒计一周年。
不知不觉，又将要遇见一个秋天。
真不知道该说自己长大了还是老去了。
朋友说北京奥运都倒计一周年了，
他问我有什么生活计划吗？
而我，面对这个将要面临的秋天，
沉默不语。
在我心灵深处，虽然喜欢秋天，
但也却明白它不仅代表着收获与拥有，
然 也代表着冷落和萧条。
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最近几天都是很晚才回家。
我难以收集那些逝去的时光作为记忆来铭记一个人。
只是感觉对感情从未有过的心累。
我每晚回家都要穿过一座大桥。
它东西横跨，
我就常贮立在它的肩上，
看来往的人群和倒映在水面的灯火。
看那些泳者的脑袋在水面窜上窜下还有那些远去的笑声。
对面是杂草丛生的水岸，
听说那里有不少鸟儿栖息。
傍晚了，我听不到它们鸣叫，
只看见偶尔有人微笑着经过我的身旁。
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她突然打电话给我，
我说至少有一年没有联络了吧，
她说还知道她的名字吧，
我说当然。
于是，我们互问过得如何。
互相感慨着各种境遇带给我们的生活，
感慨着时光匆匆，却不能回到过去。
那个时刻，我刚疲惫的回家，
一直重复着张靓颖的《我们说好的》。
窗外看不见任何星光，
城市的灯光也越来越少，
心里酸酸的。
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任何故事总有结局。
在那个分岔路口，
还记得我们一前一后一左一右，
从此天涯。
于是在这个日子说起立秋，
就像偶尔翻起生命的书签。

击鼓其镗，踊跃用兵。土国城漕，我独南行。
从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。
爰居爰处？爰丧其马？于以求之？于林之下。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。

                    ——{诗经·邶风·击鼓}

    作为中国流传最广泛的古典情话，故事讲述了跟随孙子仲去平定陈、宋二国的兵士，因为回家的心愿得不到允可，心里充满了忧愁。后来，在战乱中找不见战马、也不知自己身处何地的兵士想起了以前和家人所说过，要与之双手交相执握，一起垂垂老去的誓言，然而，他们不得不面临有生之年难回家乡的事实，兵士们散落天涯，与家人天各一方，而当初说过的也便成了一句空言。
    在那个年代，这样的事虽然只系情感，但依然有些悲壮，毕竟不同现在这个年代，在今天，那些相爱的恋人无论相隔多远，可以通过电话、邮件等好多通讯方式联络。而在那个年代，有些人甚至会抱憾终生不能重逢而郁郁寡欢而终，但我对他们那种真挚依然感动，有些时候，科技的发展，并不唤醒人们对心底里久存的爱。
    一个朋友在深夜发信息告诉我，她结婚后，和她老公一天说不了几句话，虽然{近在咫尺却感觉遥远}，每天各干各的事。她不知道这种虐杀精神的日子的还能坚持多久，所以她对婚姻面前的感情感觉很委屈。
    我一直以来都以为她成家后过的很好，因为他一直说老公对她很好。
    她说谁好谁苦谁知道，原来{不美好的婚姻会如此悲哀}。
    我说我还没有接近婚姻，也不太清楚这些，但我坚持找一个至少{每天有话说的人作伴}这个要求不知是高是底。
    她说我的坚持是对的，一个人{对什么都可以不苛刻，唯独爱情}。
    一个人必须走过才能体会这些，原来婚姻真不是一句空话，即便那句“执子之手，与子偕老。”是句空话，也很想念那样的感情。